感情中為啥會(huì)缺乏安全感，缺乏安全感該怎么辦？

感情中為啥會(huì)缺乏安全感，缺乏安全感該怎么辦？

缺乏安全感的人，在感情中總是患得患失，一旦對(duì)方表現(xiàn)出輕微的忽視，他就上綱上線。讓雙方都很疲憊，感情陷入消耗的狀態(tài)，甚至走向破裂。請(qǐng)問，如果你的伴侶就是這樣一個(gè)沒有安全感的人，你該怎么辦？

最近我聽了著名心理咨詢師李松蔚老師的一場(chǎng)公開課，就是講這個(gè)話題的。我聽完后有很大收獲，一定要講給你聽聽，相信對(duì)你也有啟發(fā)。李松蔚老師把安全感這個(gè)問題分成為兩步：一是“怎么看”，二是“怎么辦”。

 

先來說“怎么看”。我們對(duì)親密關(guān)系中的安全感，存在一些理解上的誤區(qū)。

第一，缺乏安全感并不一定是個(gè)心理問題，可能只是一種性格特點(diǎn)。

其實(shí)，每個(gè)人在親密關(guān)系里都不是百分之百有安全感的。因?yàn)槲覀兌加谢镜睦硇?，明白這段關(guān)系的走向不完全由我們控制。只是說，一個(gè)有安全感的人，能暫時(shí)忽略風(fēng)險(xiǎn)；而缺乏安全感的人，沒辦法置之不理。他們必須要做點(diǎn)什么才安心。

甚至可以說，缺乏安全感的人，恰恰是更加理性、更加清醒的人。他們表現(xiàn)出的對(duì)于小事的糾結(jié)、在意，是因?yàn)樗麄冋鎸?shí)地看到了風(fēng)險(xiǎn)，而且不會(huì)因?yàn)檠矍暗奶鹈酆推届o就放棄未雨綢繆的行動(dòng)。所以，與其說缺乏安全感是一個(gè)心理問題，倒不如說它是一種性格特點(diǎn)，或者說是一種應(yīng)對(duì)風(fēng)險(xiǎn)的人生策略，本身并沒有什么不對(duì)，甚至有它的優(yōu)勢(shì)。

第二，缺乏安全感也不一定是個(gè)固定的性格特征，有可能只能某個(gè)特定階段的反應(yīng)。

當(dāng)兩個(gè)人的關(guān)系發(fā)生變化，進(jìn)入一個(gè)新的階段，這時(shí)候會(huì)讓人產(chǎn)生強(qiáng)烈的不確定性，從而患得患失、情緒敏感，甚至是有一些應(yīng)激反應(yīng)。這些變化包括：兩人從朋友變成了情侶，或者從情侶變成了夫妻，或者二人世界里突然多出了一個(gè)孩子等等，這些角色的突然轉(zhuǎn)變，都需要時(shí)間去適應(yīng)和調(diào)整。

還有一種情況，就是雙方的工作和生活出現(xiàn)了大的變動(dòng)。比如，突然換了工作，或者說因?yàn)橐咔?，你們長(zhǎng)期不能見面，或者長(zhǎng)期共處一室。當(dāng)兩個(gè)人突然面對(duì)一種新的相處模式，就特別容易產(chǎn)生一些不習(xí)慣和不安全感。但是，這種不安全感都是特定階段的產(chǎn)物，可以就事論事地解決問題，不要輕易給對(duì)方貼上“沒有安全感”的標(biāo)簽。

第三，作為感情里有安全感的一方，我們得意識(shí)到，恰恰是對(duì)方的不安全感，給了我們安全的底氣。

一個(gè)在關(guān)系里不缺安全感的人，好像可以理直氣壯地對(duì)對(duì)方說：“你看我對(duì)咱倆的感情就很有信心，你為啥不能和我一樣？”但你想過沒有，你未必是一個(gè)在感情里天然有安全感的人。只是因?yàn)閷?duì)方缺乏安全感，不斷地向你表達(dá)他有多么害怕失去你，你有多么重要，這才給了你不擔(dān)心失去這段關(guān)系的底氣。

作為被給予了安全感的一方，我們得意識(shí)到，這段關(guān)系是不平等的，我們被給予了更多的力量；反過來，我們也更有責(zé)任去引導(dǎo)對(duì)方，幫他擺脫掉缺乏安全感的魔咒。

 

好，說完了“怎么看”，接下來，來說說“怎么辦”。李松蔚老師給支了兩招。

 

第一，不要解除懷疑，而要增進(jìn)信任。

我們知道，一個(gè)缺乏安全感的人，會(huì)對(duì)另一半有很多懷疑，要求實(shí)施全方位的管控。他會(huì)說，“你要把手機(jī)給我看”“你要事無巨細(xì)地跟我匯報(bào)行程”等等。剛才我們已經(jīng)理解了伴侶的不安全感是怎么回事，那是不是意味著，得對(duì)他的這些要求全部滿足呢？

不可。如果你滿足了這些要求，他的不安全感不但不會(huì)消失，反而會(huì)升級(jí)——“你是不是知道我要看你的手機(jī)，所以提前把不想讓我看到的信息刪掉了？”“你是不是在我不知情的時(shí)候，做了很多我不知道的事情？”你看，一味地回應(yīng)對(duì)方的質(zhì)疑，關(guān)系就會(huì)變成，一方不斷地升級(jí)要求，而另一方越來越疲憊，越來越無力應(yīng)對(duì)。

怎么辦呢？當(dāng)對(duì)方又要查你手機(jī)的時(shí)候，你不是把手機(jī)乖乖奉上，而是認(rèn)真地對(duì)他說：“我知道，你感覺我們的關(guān)系有些變淡了。咱們找個(gè)時(shí)間，來一場(chǎng)約會(huì)吧。”或者：“今天晚上的應(yīng)酬不太重要，我不去了，在家好好陪你?！?/p>

這就是“不要解除懷疑，而要增進(jìn)信任”。解除懷疑，去不斷回應(yīng)對(duì)方的審查，這是在啟動(dòng)絕望的無底洞。增進(jìn)信任，是你主動(dòng)創(chuàng)造加深感情的互動(dòng)，邀請(qǐng)對(duì)方跟你一起做。

 

第二，不要被動(dòng)回應(yīng)訴求，而要主動(dòng)制造驚喜。

缺乏安全感還有一種常見的情況，就是對(duì)方不斷地向你提要求，讓你證明你有多在乎他。比如，妻子對(duì)丈夫說，誰誰誰天天收到花，你都不給我買，你是不是不在乎我?？墒?，如果丈夫買了花回家，妻子又會(huì)說，你看你平時(shí)不送，我提了要求你才送，你這就是為了應(yīng)付我。丈夫一肚子委屈：我都照要求做了，你還不滿意，這不是“作”嗎？

其實(shí)，要給對(duì)方安全感，不要等對(duì)方提了要求，你再去被動(dòng)回應(yīng)，這就遲了。而是要趁著對(duì)方還沒有提出要求的時(shí)候，主動(dòng)做這件事情，給他一個(gè)驚喜。比如，你可以跟妻子說，在未來一個(gè)星期里，你給我個(gè)機(jī)會(huì)，讓我來主動(dòng)做些事情。然后，你可以主動(dòng)買花，主動(dòng)安排約會(huì)，主動(dòng)打掃房間等等。讓對(duì)方看到，你在主動(dòng)地用心經(jīng)營(yíng)你們的關(guān)系。記住：一次主動(dòng)的驚喜，遠(yuǎn)遠(yuǎn)好于100次的被動(dòng)回應(yīng)。

最后，李松蔚老師說，伴侶缺乏安全感，確實(shí)對(duì)你提出了更高的要求。但是好消息是，依他這么多年的臨床經(jīng)驗(yàn)，安全感可以隨著時(shí)間的積累，慢慢地穩(wěn)定增加。你們總會(huì)發(fā)展出這樣或者那樣的辦法，來應(yīng)對(duì)這件事，直到它變成生活中的一個(gè)小佐料，甚至是調(diào)劑你們之間感情的小游戲。

 

而對(duì)于缺乏安全感的人，不要覺得只有治愈好了自己的不安全感，才配進(jìn)入一段感情。關(guān)系的意義就在于，從兩個(gè)人的相處中，去修復(fù)、去完善，找到一個(gè)完整的、自由的、獨(dú)立的，同時(shí)也是充分“去依賴”的自己。